22 gennaio 2008
GRANDE FRATELLO 8: PRIMA PUNTATA - i gay, la trans, e il pacioccone
'Come si fa a stare un anno senza Grande Fratello?': con questa domanda Alessia Marcuzzi ha dato via alla nuova edizione, l'ottava, del padre di tutti i reality. Un paio di risposte da darle le avrei avute, ma considerato che la prima puntata del Grande Fratello è oramai una tradizione alla pari delle feste comandate, non ho potuto fare a meno di seguirla. La nuova edizione presenta una serie di novità rispetto alle precedenti. Ad esempio, la casa divisa in appartamenti, molto più simile ad un condominio che al loft al quale siamo abituati. O che in un cast di 19 concorrenti ci sono solo due superbone. E poi stupiscono la presenza di un'intera famiglia e quella, già da tempo annunciata, di una trans. Segue una descrizione dettagliata dei 19 concorrenti, sia mai che vi siete persi la puntata.
 
ROBERTO E LINA
Quasi come se Gabriele (GF7) non fosse stato abbastanza, il primo concorrente del Grande Fratello 8 è un nuovo motivo di imbarazzo per i milanesi tutti. Roberto, una specie di Zampetti Jr, un preppy fuori tempo massimo, un cinquantenne in un corpo di ventiseienne. Inquieta il fatto che per tutta la puntata abbia tenuto una mano in tasca: perchè? Avrà avuto un portafortuna? Freddo alle mani? Le verruche? Le piattole? Un'erezione? Chi vivrà vedrà. Magari riuscirà a vedere anche Lina, dottoressa Napoletana entrata subito dopo di lui, e che immediatamente dopo l'ingresso si è dissolta nel nulla.
LA FAMIGLIA ORLANDO
Una famiglia un clichè. Per non sottolinearlo, vengono fatti entrare con delle ceste piene di aglio, peperoncini, salami, formaggio, friscaletti, pizze, mandolini, mafia. La famiglia è composta da Filippo Orlando, padre, Carmela Mazzeo Orlando, madre, e dai tre figli Fabio, Francesco e Giuseppe. Scontato ogni commento sulla tinta del padre, sui modi da capò della madre, sulle giacche da scimmia del circo dei figli. Ma su una cosa proprio è difficile soprassedere: i poster di Britney Spears nella camera dei ragazzi. Chi sarà il colpevole? Forse Domenico, timido, artista, vestito di pailettes, definito dai fratelli 'la pecora nera di casa'? Una sola cosa mi trattiene dal proseguire con le illazioni, ed è la grave tragedia che ha colpito la famiglia Orlando durante la diretta. La signora Carmela, lanciatasi dallo scivolo che conduce al camping, è rimasta ferita ad un ginocchio. Alessia Marcuzzi l'ha prontamente rassicurata: 'il Grande Fratello penserà ad una soluzione per farti stare meglio'. Pochi secondi dopo veniva portata sul retro dello studio e abbattuta. Porteremo sempre nei nostri cuori la domanda, al limite del metafisco, che le ha rivolto il marito subito dopo la caduta: 'Li scarpi li hai a li piedi?'.
ANDREA BELLUMORE E CHRISTINE DEL RIO
Mi piacerebbe riuscire a raccontare qualcosa su Andrea, ma purtroppo ogni volta che si parlava di lui l'audio era coperto dai miei 'che bono!'. Ma temo che per ora non ci sia moltro altro da dire sul suo conto. Entra insieme a Christine Del Rio, una delle strappone del gruppo. La bella bionda (...), già conduttrice di svariati programmi tv, si definisce uno 'spirito libero' (e Dio solo sà cosa si intende per 'spirito libero'), e ci tiene ad informarci che il suo motto nella vita è 'Soffrire per sentire'. Mi esimerò dal trarre conclusioni perchè sono una signora.
NADIA E ALICE
Viene fatto entrare in studio un gruppo composto da tre ragazze (Alice, Valentina, e Caterina) e uno scolapasta (Nadia). Il Grande Fratello comunica loro in diretta chi entrerà a far parte del cast e chi invece verrà abbattuta insieme alla signora Orlando. Vengono scelte Alice e lo scolapasta. Nadia, immenso vuoto a rendere di personalità, una volta entrata nella casa si va a posizionare nella serra insieme alla altre kenzie. Alice, invece, è una specie di incrocio tra Floriana del GF3 e Tazmania dei Looney Tunes. Fa kickboxing (o 'chicchEboxing', come dice lei), e vive con il suo fidanzato - con buona probabilità agli arresti domiciliari. Indossa un montone che, quasi sicuramente, ha ucciso con le sue mani e, una volta entrata, ha deciso immediatamente di quale branda appropriarsi. Per delimitare il territorio ci ha pisciato intorno.
GIANFILIPPO
Dopo lo scolapasta e Tazmania è la volta di quattro ragazzi. Per una serie di inconventienti tecnici non si riescono a vedere le loro presentazioni. In compenso viene bruciata quella di una delle concorrenti ancora da presentare. Tra i fab 4 viene scelto il siciliano Gianfilippo. Il ragazzo ha un aspetto che non definirei rassicurante. Ancora meno quando viene mandata in onda la sua clip di presentazione. Ha passato la sua infanzia a travestirsi da zorro e oggi si diletta a giocare con le armi da fuoco. Ora, fossi un profiler direi che Gianfilippo è un potenziale serial killer. Ma visto che non sono un profiler mi terrò le mie opinioni per me. Quando troveranno la signora Orlando fatta pezzi pezzi sparsa tra il giardino e la piscina, però, non dite che non ve lo avevo detto.
RAFFAELLA FICO E MARIO
Raffaella Fico, già Miss Grand Prix (giuro), è l'altra bona col botto del GF8. Tanto il signore ha deciso di darle dal punto di vista fisico, tanto le ha tolto da quello intellettuale. Riporto, fedelmente, lo scambio di battute tra Miss Grand Prix e Alì, concorrente libanese:
M.G.P.: 'Da dove vieni?'
Alì: 'Dal Libano'
M.G.P.: 'Ah Libia!'
Alì: 'No, Libano'
M.G.P.: 'Ah.'
Piccolo arcobaleno, perchè non 'Libro'? o 'L'Ebano'? Speriamo almeno che porti a termine la missione per la quale è stata inserita nella casa, 'M.G.P. Missione Tromba'. Magari con Mario, muratore. Mario ha otto tatuaggi e un figlio (in questo ordine, credo) e ama definirsi un tipo 'liberale, liberty, nessuno mi dice niente di quello che devo fà'. Prima dell'ingresso nella casa la sorella profetizza: 'farai sfoggio di molte qualità'. Viene da chiedersi quali. Io, per non saper ne leggere ne scrivere, me lo farei.
THIAGO & BENEDETTA
Non appena la Marcuzzi introduce la tanto annunciata coppia di neo sposini, parte una musica di tristezza, presagio dei nefasti eventi che di lì a poco li colpirà. I due sono Thiago (scritto Thiago ma pronunciato Ciago, che suona un po' come in nome di un gelato, Winner Ciago) e Benedetta, lui brasiliano lei italiana, sposi da qualche mese. Hanno in comune il numero centotrentanove: i denti di lui, gli anni di lei. Signorini li definisce una coppia 'multietnica' perchè, come è noto ai più, i brasiliani sono un'etnia.
Ma la loro felicità è destinata a durare per poco: Grande Fratello ha infatti deciso che solo uno dei due potrà entrare nella casa, e che sarà proprio la coppia a stabilire chi. Benedetta ha la faccia della disperazione, Winner Ciago un sorriso a centatrentanove denti. Lei per un attimo valuta l'ipotesi di strappargli il cuore, mangiarselo, ed urlare 'entro io entro io!!', ma alla fine si sacrifica e manda il marito.
Lei piange disperata, lui dentro la casa balla toda joia toda beleza. A lei viene cucita sul petto la lettera scarlatta C di Cornuta, lui finge rammarico tradendo scarsissime doti recitative. sembrerebbe di vedere una puntata di 'Topazio', non fosse per Roberto che si prende gioco del povero Winner Ciago per via del suo nome.
FRANCESCO BOTTA E TERESA STINZIANI
Francesco Botta non vuole essere descritto con la parola 'coatto'. Che è un po' come giocare a Tabù, ma ci proverò lo stesso: romano a metà strada tra Totti e Er Cipolla. Non bastasse, riporto il suo sogno nella vita: Francesco spera che un giorno gli venga dedicata una via, con scritto 'Francesco Botta, Cazzarone'. Bravo Francesco, hai iniziato col piede giusto. Teresa Stinziani invece ha un taglio di capelli fatto con la falciatrice, si veste da benzinaio, ha avuto un periodo punk, ha provato a fare la suora, ha numerosi tatuaggi e piercing, ama accudire le pecore. Entrata nella casa ci tiene a fare un saluto al suo ragazzo: 'Lo amo tanto anche se sono patetica'. Tesoro, la parola che cercavi non è patetica. Prova con 'lesbica'.
ALY AYACH
Scappato dalla guerra in Libano, ha rischiato la vita per entrare nella casa del GF. Durante la puntata, infatti, la bolla di vetro di Ponte Milvio nella quale era rinchiuso da tre giorni insieme ad altri due aspiranti concorrenti, è stata presa di mira da un gruppo di manifestanti di estrema destra. Sopravvissuto al linciaggio, Alì ha vinto al televoto ed è entrato nella casa. Tempo due minuti si è dimenticato tutto, fiondandosi su M.G.P.: ricordiamo infatti che le sue passioni sono la matematica e lA ... donne.
 
SILVIA BURGIO
At last but not the least arriva la trans, Silvia. Sebbene con dei toni un po' troppo da tragedia rispetto al dovuto, la Marcuzzi riesce a portare a casa la presentazione senza gaffes. A quelle ci pensa Alfonso Signorini: inizia con una sconclusionata e inutile disquisizione sull'intervento chirurgico a cui si è sottoposta Silvia, per concludere con il fatto che in Italia le trans sono fortunate, perchè in parlamento c'è Vladimir Luxuria. Perchè non citare Cristiano Malgioglio all'Isola? O Tonio Cartonio alla Melevisione? O lui alla direzione di Chi?
SPECIAL MENTION 1: GLI INVIATI
Fuori dalla casa, per sostituire l'inviato storico della trasmissione Marco Liorni, una parata di ex concorrenti che in alcuni casi ci eravamo pure piacevolemente dimenticati. Si comincia dal terzetto formato da Ascanio (vestito da buttafuori dell'Hollywood), Katia, e dal nuovo naso di quest'ultima. Il quale vive ormai di vita propria rispetto alla padrona. A seguire Cristina Plevani e Milo, vincitore della scorsa edizione, che riesce sempre a colpire per il suo buongusto: 'Sembra Guendalina vent'anni più giovane', afferma di Christine. Terza coppia ad essere estratta dalla naftalina quella formata da Melita Toniolo e Fedro, per l'occasione pettinato come Zed, il robot di Raffaella Carrà.
Chiudono Katrina Davis del GF5 e Augusto de Megni, vincitore del GF6, che consiglia ai ragazzi: 'Giocarsi le proprie carte paga'. Come, ad esempio, sventolare ai quattro venti di essere stato rapito? Torna a casa Liorni!
SPECIAL MENTION 2: DIALOGO TRA MARIO E LINA
Mario: Ho un figlio di 5 anni, quasi 6...
Lina: Io ho un cane di 12 anni.
ALESSIA MARCUZZI
Evitando di porsi l'interrogativo principale, ovvero 'Perchè ancora Alessia Marcuzzi?', ne rimangono ancora tanti altri senza risposta: perchè aveva un asciugamano bianco avvolto sotto le braccia al posto di un vestito? Perchè ad ogni cambio di inquadratura era sempre più spettinata? Perchè ogni anno deve provare a lanciare un tormentone (questa volta la parola 'cheeemping') senza riuscirci?
Mi piacerebbe chiudere questo articolo con un elenco delle possibili alternative alla conduzione Marcuzzi. L'ordine è puramente casuale: Amanda Lear, Amanda Lepore, Amedeo Minghi, Bobby SOlo, una Bottiglia, Buttiglione, Cesara Buonamici, mia nonna, la nonna di Alessia Marcuzzi, la Famiglia Orlando, l'uccellino di Del Piero, una nutria, un pappagallo, un citofono, una sedia, Topo Gigio, Mago Zurlì, Zuzzurro, Gaspare, un asparago, un pangasio (pesce gatto africano).
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